Sárga Ház

Arra már nem is vesztegetek szót inkább, hogy milyen iszonyatosan ötlettelenek és unalmasak, közhelyesek és fájdalmasak a magyar reklámok, ahol végbélpanasz feliratú lufikat lehet a magasba eregetni egy tévéspotban (igen, értem én, a gond elszáll...), ott nehezen lehet színvonalról beszélni.

Arról sem értekeznék, hogy a nyomtatott vagy hangzó anyagokban mennyi elemi helyesírási és egyáltalán, nyelvhelyességi, stilisztikai és egyéb hibát láthatunk, hallhatunk, hisz ahol máig nem sikerült megtanulni azt, hogy "szeptember 20-ig" dátum nincs, hogy a "20 000 FT"-ban a t akkor is kicsi, ha a szöveg kapitális, vagy hogy olyan, hogy "lábbelik csak 5000 forinttól" nincs, ilyent egyszerűen nem mondunk, szóval ahol mindez plakátra, sajtóhirdetésbe, rádióspotba kerülhet, ott nyelvhasználatról nem beszélhetünk, legfeljebb a szavak felelőtlen egymásra dobálásáról.

De ami sok, az sok, a Gorenje hűtők most olyan óriásplakáttal jelentkeztek, amely egyenesen erőszakot követ el a magyar nyelven! Az 5lettelen 5let, a számjegynek szótagként történő alkalmazására (ráadásul a hosszú magánhangzó teljes figyelmen kívül hagyásával!) nyilvánvalóan az ösztökélhette a szerencsétlen szövegírót, hogy most egy 5 éves garanciával kecsegtető akció indul, de hát az isten szerelmére, ez már bármire feljogosít bárkit?! És egyáltalán, ha ezt is lehet, hol a határ? Valóban csak a piac lehet hivatott eldönteni, mi az, ami még elviselhető és mi az, ami már nem?

A nyomtatott sajtóban sajna már rég lezajlott az "őrségváltás", a korrektorokat elzavarták, a helyükön tátongó lyukakba pedig újabb értékesítési menedzsereket ültettek, az írástudás képességét, a nyelv stílusos használatának készségét pedig háttérbe szorította a bulvárkapcsolatok milyensége. Ha sikerül Pákót rávenned, hogy meztelenül mosson fogat neked, az sem baj, ha fokkefe lesz a szövegedben.

Én úgy érzem, hogy a reklámban is a teljes, feltétel nélküli kommercializálódás irányába tartunk (ha még ott nem vagyunk egészen), a nagyon durva tabuk megsértésén kívül szinte semmi felelősség nem nyomja sem az ügynökségek, sem a megrendelők vállát. Nem éreznek különösebb tiszteletet a nyelv iránt, nem bántják őket a sivár ötletek, nem izgatja őket az egész terület elposványosodása addig, amíg egyébként a hirdetés eléri a hatását. Hogy lehetne másképp is - persze egy kicsit több hozzáadott értékkel, talán hangyányival drágábban -, nem szerepel az alternatívák közt.

Az internet tele a jobbnál jobb, szellemes grafikákkal, spotokkal, van tehát mihez mérni a hazai produkciókat. Hát nem szégyelli magát itt senki?!

"Bombariadó esetén a díjfizetés zavartalanul folyik!"
Akár kis tábla is szerkeszthető lenne a fenti mondattal egy budapesti játszóház bejáratához. Bár a történet nem egészen friss, érdemes elmesélni, mert elég jó képet fest arról a szemléletről és hozzáértésről, ami még a hazai "prémium" helyek jó részén is megtalálható.

A család (anya, apa, egy három és fél, valamint egy másfél éves lurkó) az egyik délután ment el - többedszerre - az említett műintézménybe, hadd élvezkedjenek a puják. A hely egyébként valóban király, a csúszó-mászó szerektől a kisjárműveken és a logikai játékokon át a babakonyhákig egész csomó jó és értelmes játéklehetőséget kínál. Az ára is ehhez mért, 1300 forintnál is többet taksál egy óra, szóval nem kifejezetten a lumpenproletárok népes famíliáira bazírozzák a helyet a befektetők.
A féktelen jókedvet aztán az egész házra érvényes riadó, bombariadó szakította félbe, ami persze azzal jár, hogy az épületet mindenkinek haladéktalanul el kell hagynia. Nos, ezzel a haladéktalansággal volt némi gond, ugyanis a játszóház kijáratánál minden egyes látogatót megállítottak, elszámoltak és fizetésre bírtak az alkalmazottak, cseppet sem törődve azzal, hogy a - feltehetően képzeletbeli - óra a bombában közben egyre csak ketyeg.
Mint írtam, a hely tulajdonképpen jó, nem csoda hát, hogy a jókora terem ha zsúfoltságig nincs is tele, azért általában eléggé forgalmas ahhoz, hogy az ilyen "tömeges" kizsilipelés eltartson egy ideig. Ennek ellenére a személyzetnek eszébe sem jutott, hogy a többségében bizonyára legalább arcról ismert közönségnek felajánlja: vigyék a gyerekeket, mert mit lehet tudni ebben a bolond világban, aztán jöjjenek vissza fizetni!
Ok persze lehet elég, ilyenkor a legkézenfekvőbb a számítógépes név- és időtartam nyilvántartást okolni, ami képtelen kezelni az ilyen helyzeteket, nem lehet visszaállítani, nem tud levonni, nem tud semmit, csak kiszámolni és számlát adni. Lehet aztán a szőrös szívű tulajdonosra hivatkozni, akinél az első pont az, hogy "nincs kivétel, aki ezt nem érti meg, azt kirúgom", de azt hiszem, a valódi ok az a zsigeri bizalmatlanság, ami ember és ember, szolgáltató és vendég/ügyfél között él. Mindkét fél nagyrész biztos benne, hogy a másik lenyúlásra játszik, és ha tehetné, kilopná a szemét. Hát, ez vezet oda, hogy egy gyerekekkel teli terem kijáratánál készpénzfizető sor kígyózik, bombariadó alatt.
No meg - jegyzem meg - a jó, polgári kurázsi máig kísértő hiánya is, mert ugyan ki rótta volna fel az apukáknak, ha egyszerűen arrébb tolnak minden akadályt, ami a családok azonnali kijutását akadályozza? A konfrontációt elkerülni vagy azt nem felvállalni, két különböző dolog, de ezt sokan nem látják. Így aztán talán még egy, a bevezetésben vízionált feliratú táblát is bólintva tudomásul vennénk. És ez így, együtt, tragikomédia.

Most mindenhol a Nácivadász Szövetségről meg a honlapjáról lehet olvasni, és biztosan sokan vannak olyanok, akik teli tenyérrel egy nagyot csapnak az asztalra, hogy "na, ez kell a szemét náciknak"! De tényleg: nekünk meg kell az, hogy mostantól egy helyett két elborult agyú társaság csinálja a balhét?!

Írják (a linket direkt nem teszem ide, aki akarja, keresse meg őket), hogy "Minden kedves olvasónknak köszönjünk továbbá a rengeteg biztató levelet, ...a náci bűnözők dossziékat (így a már nyilvánosság elé tártakat is) pedig - köszönet Nektek - folyamatosan frissítjük... soha többé ne rejtőzhessenek el az eddig csupán csendes, de mostanra már igen dühös, békességre vágyó többség elől"!
Aztán be is mutatnak egy könyv(?)kiadással foglalkozó testvérpárt, megemlítve telephelyük címét is, no meg azt, hogy a közelmúltban ugyanabban az utcában gyújtópalack rombolt egy irodában, és hát "bizony, akkoriban sajnos célt tévesztett a bizonyos molotov koktél....! - a szerk.)".
Más, hasonló, náciként aposztrofált személyeket is felvonultatnak még (valóban meglehetősen gusztustalan figurákat), címüket, privát mobilszámaikat is megadva, vagyis gyakorlatilag ugyanazt a gyakorlatot valósítják meg, mint amivel a kurucinfo is élt, él.
Azt egyébként maga a szervezet sem rejti véka alá, nem mindig fognak mereven ragaszkodni a törvények betartásához, hogy ez mit is takar, azt csak találgathatjuk. Olvasva pár megjegyzésüket, a tűzhöz érezhetően vonzódnak, alkalomadtán bizonyára nem zárkóznának el a testi fenyítés elől sem, bár momentán inkább a vödör szarral való leöntést forszírozzák erősen. (Megjegyzem, kiváncsi lennék, hogy Benkéné dr. Urbancsek Viktória bíró ezt is simán a véleménynyilvánítás egy módjának ítélné-e, vagyis le lehet-e önteni ma egy vödör szarral bárkit is büntetlenül, avagy mi a büntetőjogi különbség a friss és a már egyszer feldolgozott tojás használata közt?)
Szóval, megint kinőtt egy társaság a dudva közül, amelyik úgy véli, hogy ő a gyakorlati demokrácia kis virága, neki szabad azt, amit a másik oldaltól rossznéven vesz. Neki szabad szart burogatni, netán tojást hajigálni felvonuló jobbszélsőkre, feltételezett kriptonácikra, alkalomadtán megagyalni őket, csóvát dobni üzleteikre, házaikra.
Lehet, hogy visszanézve az eltelt tizennyolc év történéseit, zsigerből sokan azt mondanák (még én is így érzem valamennyire), igazuk van, oda kell vágni, csak éppen kiöntenénk ezzel a gyereket is a fürdővízzel, a demokrácia zászlaját lobogtatva engednénk teret a szabályozatlan erőszaknak. Hát, fura demokrata az, akinek ez kell, én például mégis inkább elmegyek a következő melegfelvonulásra - ha tudok. És azt szeretném, ha a rendőrség tartana rendet, a bíróság mondana ésszerű ítéletet, a politika állna ki mellettem, és nem a kordonon kívül dúló ökölharc döntené el, élhetek-e jogaimmal vagy sem.

Hát, nem futotta meg az olimiai szintet az a futó, aki spéci műlábbal készült erre. De mi lett vona, ha sikerül?...
Elvileg ugye semmi, akár aranyat is nyerhetett volna, hiszen a legfőbb döntésre feljogosított nemzetközi szervezet áldását adta az indulásra, de mit szóltak volna a legyőzött versenytársak?
Egyáltalán (nem vonva kétségbe a szakértők szakértelmét), el sem tudom képzelni, hogyan, mi alapján sikerült eldönteniük, hogy a művégtagok Pistoriusnak ma még hátrányt jelentenek és nem előnyt? És mi lesz a 2.0-ás futóműláb-verzióval? Ki lesz az a nagyon okos és megkérdőjelezhetetlen szaktekintély, aki majd azt mondja: eddig és ne tovább!?
Igazából eleve kár volt - szerintem - belemenni ebbe az egészbe, hiszen így jöhetnek majd a zoomolható szemű sportlövők, a beépített giroszkópos diszkoszvetők, majd a műszíves maratonisták... Félreértés ne essék, nem a fogyatékosoktól(?) sajnálom a sportsiker örömét vagy a mind tökéletesebb protéziseket - sőt, hajrá és hajrá! -, csak épp a természetes emberi végleges eltűnésétől tartok. A fehérjeporokon, grammra kiszámolt diétákon élő, speciális eszközökkel és módszerekkel erősített, "felturbózott", gyakran koksszal is tuningolt sportemberek(?) amúgy is nagy erővel szorgoskodnak a görög eszmény végleges eltüntetésén, muszáj még művégtagokkal is földet hányni rá?
Kiváncsian várom, ki és milyen "felszereléssel" jelentkezik majd a következő világversenyre...

Tök jó, hogy a relativitáselméletet egyre újabb és újabb észlelések támasztják alá, de könyörgöm, segítsen már nekem valaki, ne haljak meg hülyén!!

Az egyidejűség és az idő múlásának relativitását eléggé jó példák, gondolatkísérletek mutatják be, ezek átláthatók. Az elsőre például itt van egy, a második, amit valahol olvastam, szintén képszerű:

Az „álló” megfigyelő előtt közel fénysebességgel elröpül egy űrhajó. Az űrhajón belül, a hossztengelyre merőlegesen, az egyik falnál egy felvillanó lámpa és mellette egy fényérzékelő, a másik falnál egy tükör áll. Amikor az űrhajó látótávolságba ér, a benne utazó ember felvillantja a lámpát. A fény a neki szemközt álló tükörről visszaverődve a fényérzékelőbe jut. A felvillanás és az érzékelés közt mért idő számára teljesen rendben lévő lesz, megfelelő a fény durván 300 000 km/sec terjedési sebességének, hiszen a projekt minden darabja, a megfigyelő is, ugyanabban a rendszerben vannak. De mit lát az „álló” megfigyelő?

Ő azt látja, hogy a lámpa felvillanása, a fényimpulzus tükörhöz érése majd az érzékelőhöz való eljutása közben az űrhajó tetemes utat járt be, azaz a fény az űrhajó átmérőjén felül ezt a távolságot is megtette, tulajdonképpen egy elnyújtott V alakban haladva. Mivel a fény terjedési sebessége – és ez a relativitáselmélet egyik alapja – a fényt kibocsátó eszköz, rendszer mozgásától függetlenül minden megfigyelő számára állandó, a hosszabb út több időt jelent. Vagyis, az űrhajón belül mért időhöz képest a külső megfigyelő számára lényegesen több idő telt el.

Ez eddig világos, érthető.

A gondjaim ott kezdődnek, amikor elképzelem, hogy az „álló” megfigyelő nemcsak egy dombon ül, hanem az univerzum egy távoli, elhagyott pontján, szintén egy űrhajóban időzik. Neki és a közeledő másik űrhajónak is korlátozottak az észlelési lehetőségei, gyakorlatilag semmit nem látnak egymáson kívül, majd amikor egymás mellé érnek, mindketten elvégzik a fénykibocsátást és a mérést a maguk csigaházában. Úgy gondolom, jobb lehetőség híján mindketten úgy érzékelik majd, hogy a másiknál tett meg hosszabb utat a fény, azaz a maga ideje múlik gyorsabban. Igen ám, de mi lesz akkor, ha bármelyikük is begyújtja a rakétákat, és a másikat veszi célba, aztán pedig találkoznak? Melyiküknek mit mutat majd az órája?

 

Persze lehet (sőt valószínű), hogy erre a szituációra is van logikus levezetés, ami matek nélkül is érthető, csak nekem nem esett be eddig. Ha te tisztán látod a helyzetet, kérlek, osszad meg velem a tudásod!

(Ja, és mindettől függetlenül csípem, hogy én a tizediken relatíve tovább élek, mint te a földszinten!! :) )

Az MDF láthatóan igyekszik egy seggel két lovat megülni. Eleget tennének a paprikás krumpli mellől feltekintő, kőbányait szorongató heteroszexuális nép mindkét zsigeri elvárásának, annak is, hogy rend legyen az utcán, meg annak is, hogy a buzik ne mutogassák mán a seggüket.

Így aztán, menetrendszerűen  megérkeztünk oda, hogy a buziknak nem kellett volna parádézniuk, ha jól megdobálták, megkergették, elverték őket, maguknak köszönhetik, miért nem buzulnak egy csöndés, sötét sarokban, ahol a rendes magyar tévénéző meg a rendes magyar politikus (aki egyébként elítél minden erőszakot!) nem látja.
Hogy a TV2 olyan kérdést tett fel telefonos felmérésre hétvégi magazinjában, amilyent, azon nem csodálkozom - valami ilyesmi volt: hozzájárul-e a melegek társadalmi elfogadásához az, hogy ilyen felvonulásokat tartanak -, nekik hozniuk kell a tízezer telefont, de hogy egy magát demokratának valló párt második embere sem átallja (összeráncolva közben a szemöldökét az attrocitások miatt) a történteket - legalábbis részben - a melegekre kenni, azért már sok a demokráciából!
Hock Zoltán, az MDF elnökhelyettese a Dunának nyilatkozva elmondta, a politikának hagynia kellett volna, hogy a rendőrség végezze a munkáját, hisz emlékezhetünk rá, hogy az először "nyilván hosszas szakmai mérlegelés után" nem engedélyezte ezt a békés tüntetést, "illetve szakmai kockázatot látott benne". De ami "ennél is sokkal fontosabb", lehetett tudni jó előre, hogy botrány lesz, balhé, és ahogy Hock mondta "a szervezőknek most már tényleg le kéne tenni erről a provokatív, kicsit magamutogató cselekménysorozatról, és el kellett volna halasztaniuk ezt a rendezvényt, mert amíg ők maguk nem tudják a rendezvényen, az ő tüntetésükön, az ő felvonulásukon a résztvevők biztonságát garantálni, azt gondolom, nem lehet egy országra ezt rázúdítani"!
"És milyen az országkép!" - helyeselt a músorvezető, megjegyezve, hogy a párhuzamosan Európa-szerte folyó melegfelvonulások képei helyett Európa-szerte a budapesti balhét mutogatták a kinti csatornák.

Szóval az nem baj, hogy a rendőrség össze-vissza szarva magát, a közlekedés akadályoztatásának hajánál fogva előraángatott indokára hivatkozva, először nem akarta engedélyezni a parádét, hiszen az a döntés "nyilván hosszas szakmai mérlegelés" eredménye volt. Az sem baj, hogy annak ellenére, hogy jó előre, hetekkel előre lehetett tudni, balhé lesz, a rendőrségnek mégsem sikerül megakadályoznia sem azt, hogy a maga embereit megdobálják, megverjék, a maga kocsijait felgyújtsák, sem azt, hogy a melegeket megdobálják, megkergessék, sem azt, hogy a balhézók rákényszerítsék akaratukat a felvonulókra és a rendőrségre, sem azt, hogy az esemény alatt és után utcai attrocitások történjenek. A baj az, hogy a melegek - élni kívánva törvényes jogaikkal - ugyanazt akarták csinálni, mint a technoőrültek, a politikai pártok, a Kossuth-tériek, a Kendermagosok, a NANÉ-sok, vagy bárki más.

Alapvető tévedésben vannak az egysíkúan gondolkodók - köztük úgy tűnik Hock Zoltán is -, amikor úgy okoskodnak, a kisebbségeknek (főképp az olyan kirívóan másmilyen kisebbségeknek, mint amilyenek a melegek, vagy akár a lágydrog-használók) tudomásul kellene venniük a többségi társadalom értékítéletét, és megnyilvánulásaikban ahhoz kellene, illene alkalmazkodniuk.
A demokrácia (akár magyar és fórum, akár nem) ugyanis éppen arról szól, hogy a többségnek tudomásul kell vennie azt, hogy a társadalom körén belül olyan kisebbségek is vannak, élnek, amelyek egyben-másban a többségitől erősen eltérő véleményt képviselhetnek, életformát preferálhatnak. Bizony, tudomásul kellene ezt venni, mi több, biztosítani kellene ehhez számukra a jogokat és a feltételeket mindaddig, amíg a törvényeket betartják.
Nincs is több ló sajna, csak ez az egy, hiábavaló dolog másképp helyezkedni - már ha demokráciában szeretne élni az ember. Ez - szerintem - annyira egyszerű dolog, hogy azt Hock Zoltánnak is meg illene értenie.
 

Most, hogy kiderült, miért is nem akarta a rendőrség engedélyezni a melegfelvonulást (előre tudták, hogy megint csak szívni fognak vele), ideje lenne pár alapvető változtatást eszközölni az állomány soraiban!

Konkrétan arra gondolok, hogy a következő ilyen, kiemelt kockázatú rendezvény alkalmával a budapesti és az országos rendőrfőkapitánynak, összes helyetteseiknek, a parlament emberi jogi, rendészeti és igazságügyi bizottságai tagjainak, a pártok és a frakciók vezetőinek, mind-mind ott kellene lenniük valahol az első sorokban. A főrendőröknek természetesen a legénységgel, vállt a vállnak, valamely frekventált helyen, ugyanabban a szerelésben, ugyanolyan irányítás alatt, a civileknek pedig természetesen a demonstráció vonuló vagy helyben tüntető résztvevői közt.
Mert az azért mégsem járja, hogy a hatóság egyszerűen soha, sehol, semmikor ne legyen képes megfékezni azokat, akik másokat alapjogaik gyakorlásában akadályozni szándékoznak, fizikai bántalmazással fenyegetnek, netán ténylegesen bántalmaznak is! Mennyien lehetnek? Többször leírták már, az inzultussal rokonszenvező, ám csupán szájtáti, legfeljebb sípoló-kereplő tömeg mellett alkalmanként pár százan, összesen legfeljebb hat-hétszázan vannak azok, akik utcakövekkel, Molotov-koktéllal, acélgolyókkal, bézbólütőkkel is nyomatékosítani kívánják véleményüket. Ami - legyen szó melegekről, fűről, fasizmusról, kommunizmusról, kannibalizmusról, fatalizmusról - a "Gyurcsány takarodj" és az "Ávósok, ávósok!" rigmusokban merül ki.
Márpedig ez így nem megy! Nem megy az, hogy a melegeknek korábban kelljen lefordulniuk a tervezett útvonalról, nem megy az, hogy a koncertet le kell mondani, nem megy az, hogy politikusok - vagy bárki - verésnek nézzen elébe, ha szolidárisan vonulni akar bárkivel, és természetesen nem megy az, hogy bárkinek is, aki törvényes demonstráción akar kiállni bármi mellett is, féltenie kelljen ezért a tyúkszaros életét!
Annak sem örülök persze, hogy rendőröket támadnak meg, a kocsijaikat megzúzzák, felgyújtják, de azt mondom, náluk ez (is) a munka része, vállalták, korábban mehetnek nyugdíjba meg ilyesmi, no meg van gumibotjuk, pisztolyuk, könnygázuk stb. Ha meg akarják verni őket, hát védjék meg magukat! Én nekik szurkolok! Hja, hogy meg van kötve a kezük? Hogy nem akarják magukra venni a rendőri brutalitás vádját? No, ezért javaslom, hogy felső vezetőik és törvényhozásunk nagyjai ezentúl - szintén munkaköri kötelességük részeként - meneteljenek az első sorokban! Talán utána majd tisztábban látják, merre, hányat kellene lépni ahhoz, hogy végre helyrerázódjanak a dolgok.

Érdeklődéssel olvastam azt a cikket, amely a dinnyét egy laza fordulattal az afrodiziákumok közé helyezte, még ha csak óvatosan görgetve is maga előtt e nemes gyümölcsöt (zöldséget?).
Ahogy írják, a hatóanyag főképp a héjban található ugyan, és jelentős mennyiséget kell fogyasztani a potencianövelő alkotórész mérhető megjelenéséhez, de ha van benne - és miért is ne lenne? -, biztos vagyok benne, sokan próbálkoznak majd vele.
Persze a cikk rámutat a fokozott dinnyefogyasztás más, nem kívánatos folyományára is, a buzgár-szerűen felszínre törni akaró dinnyelé bőszült erejére, ami talán éppen a kritikus pillanatban késztetheti meghátrálásra a fickós fogyasztót.
Nem tehetek róla, de egy vicc kapcsán (Miért kapnak az öreg bácsik esténként meleg tejet és Viagrát a kórházban? Hogy jól aludjanak, és le ne guruljanak az ágyról.), szóval a vicc kapcsán mindjárt nekiálltam lecsekkolni az egyéb élettani hatásokat is, és azt találtam, hogy a dinnyét bizony kiváló méregtelenítőként is ajánlják. "Nyáron a vese átmosására a legjobb a görögdinnye. A dolog végtelenül egyszerű. Naponta délután 5 és 7 között– amikor a legintenzívebb a szervezet vizeletkiválasztó tevékenysége – fogyasszon el annyi dinnyét, amennyit csak tud... A görögdinnye kiváló vizelethajtó... olvasom, de mindjárt arra is ráakadok, hogy "Mihelyt azonban a férfi szexuális izgalomba jön, ...vérrel telik meg, a szerv kitágul, megmerevedik és mintegy varázslat által a lecsapoló mechanizmus leblokkol, s erekció közben az eredeti vizelési funkció szünetel.".
Szóval, a dinnye keményen ellenáll minden ésszerű alkalmazásnak, hiszen ha áll a zászló, pisilni kell, de nagyon, a piszoár előtt viszont addig kell ácsorogni, míg lankad a kedv. Ha meg időskorú betegek vesetisztítására használnánk (például a kórházban), hát a nem gurulós bácsikból nem tudna távozni a mérgeket magával sodró lé...
Dinnye, dinnye, te szórakozol velünk!
 

Azt olvasom a legnépszerűbb ingyenújságban, hogy egy Salgó Adrienne nevű ifjú hölgy "Menyasszonyképző" szolgáltatásba vágott. Az izgulós mátkáknak adnak tanácsot bőrre, hajra, ruhára, mindenre, ami foglalkoztatja őket, néhány órában, ingyen, bár mivel Krisztus koporsóját sem őrizték ennyiért, azért gondolom, némi jutalék csak leesik neki, például az ajánlott kozmetikusok, ruhaszalonok stb. után. Ez eddig egy sima üzlet.

Aztán az egyik mondaton elakadtam, de nagyon! Azt írják, Adrienne szerint arra is van megoldás, ha az arát "esetleg a vőlegény személyével kapcsolatban kétségek gyötrik", mert "asztrológus segítségét is kérhetik"!

Itt azért már megáll az ész. „Kiskegyed szűz, hogy is képzeli jó ötletnek, hogy összebútorozzon egy bikával” – kérdezik majd? „Az aszcendense alapján a Józsit önnek nem ajánljuk” – teszik hozzá? „Legfeljebb a Plútó és a Jupiter következő együttállásáig jósolunk jövőt a kapcsolatnak” – prognosztizálják?

Persze, ha Adrienne ezt a lehetőséget is beépítette szolgáltatáscsomagjába, nyilván igény mutatkozott rá, de hát ahogy mondják, a rasszizmusra is van igény, épeszű ember azért mégsem vállalja be a fajgyűlölet tanfolyami oktatását. Adriennek a hülyeképzés – úgy tűnik – még belefér a tevékenységi körébe, nem tartja aggályosnak, ha agyhalott, asztrológiai kóccal kitömött fejű aráknak paskol a popsijára: na menjél kicsim, most már tudod a frankót!

És ezek a csajok majd szaporodnak, gyereket is nevelnek...

Vigyázat emberek, a metrón hihetetlen perszónák közlekednek, és bárkibe beleakadhatnak! Ilyenkor próbáljuk megőrizni a nyugalmunkat és elkerülni a cseppfertőzést.
Mit sem sejtve ücsörögtem a helyemen ma reggel, tőlem balra egy 50-es nő, aki még balra, a pasijával dumált. Hiperkarmát hallgattam a lejátszómról (Samsung YP-C1-en 20-assal, nagy Thomson fülessel), valami elég pörgős számot, de (ahogy jeleztem is) csak szordínó. Nem akarok megsüketülni, és tképpen amúgy is csak jelképes a metrón az ilyesmi, mert a menetzaj hazavág mindent.
Egyszer csak az egyik megállóban a nő odafordul hozzám, és megszólal: Megkérhetném, hogy halkítsa le? Nem akarom ezt hallgatni!
Azt hittem, rosszul hallok! A banyát, miközben mással karattyol, a szerelvény ezerrel csattog, süvít, és egyébként is zsong a kocsi, az zavarja, de baromira, hogy én fülessel zenét hallgatok mellette, és abból valami légyzümmögésnyi hozzá is eljut!
Persze megkérdeztem, hogy viccel-e, és nem törődtem vele. De akkor is, jól elkúrt a reggelemből legalább öt percet, amíg azon morfondíroztam, hogy hol teremhetnek az ilyen korlátolt seggfejek, és nem lehetne-e azt a területet magasabb kerítéssel körülvenni?
Hát csak vigyázzatok, mert illen banyák furikáznak a föld alatt, amíg a söprűjüket generáloztatják - gondolom.

Az ember néha csak fülel, micsoda marhaságokat tudnak eregetni a magukat kompetensnek gondoló megmondók, ma például az ország "Darth Vadere", Verebes István a Napkeltében. A Nagyúr - Tóth Gábor budapesti rendőr főkapitánnyal beszélgetett, és a különféle demonstrációk, tüntetések kapcsán azt találta mondani, hogy "mennyivel ésszerűbb lenne, ha lenne erre egy cég (mármint a tömegdemonstrációk törvényes rendjének biztosítására), amelyet minden rendezvényszervezőnek igénybe kell venni, és magának kell biztosítani ...miért lenne ez közfeladat, hogyha valaki akar tüntetni, vagy nem tudom én mit, akkor őt az állam pénzén biztosítsák? Én például az adóforintomat nem szívesen adom erre" - tette ki a pontot.

Az ötlet persze lehet akár népszerű is, mint a legtöbb demagóg duma (keressenek a politikusok minimálbért, meg hogy a bűnözés visszaszorításának hatékony fegyvere lehetne a halálbüntetés, meg hogy a füvesekből lesznek a jövő heroinistái és így tovább...), de körülbelül annyi spekuláció is lehet mögötte - gondolom. Persze lehet, hogy V.I. alaposan átrágta mindezt, de ez inkább a pesszimista változat...

Nem örülök neki, hogy megint szaporodott eggyel azoknak a száma, akik ugyan nem szűnnek hangoztatni azt, hogy ők a demokrácia nagy hívei, ám hajlamosak személyesen maguk kijelölni, hogy hol kellene lennie a határának ennek a demokráciának. Felteszem Verebes is mindenképpen méltányosnak érezné, ha egy békésnek hirdetett felvonulás (mondjuk egy szükséges és demonstratív kiállás az állampolgári jogokért) tüntetőit a büdzséből fizetett rendvédelmi erők óvnák a szélsőségesek támadásától, ám azt a jelek szerint már ferde szemmel nézi, ha mások - mondjuk a még törvényesen működő Magyar Gárda vagy hatvan "Kossuth téri hős" - miatt kell a rend őreit mozgósítani...

Hát bizony, faramuci dolog ez a demokrácia, nem is olyan hatékony, mint mondjuk a felvilágosult abszolutizmus, drágább is, mint beverni mindenkinek a pofáját, de mégis, mit gondol V.I., kiknek kellene még fizetniük, ha demonstrálni szeretnének?

Fizessenek például azok, akik a családon belüli erőszak ellen tüntetnek? Vagy a mozgáskorlátozottak, esetleg a kismamák, amikor kiverik a balhét, hogy a városatyák országszerte szarnak az akadálymentesítésre? Fizessenek a melegek is külön azért, hogy ne dobálják meg őket üvegekkel és ne verjék véresre őket, ha egyszer egy évben jó- vagy rosszkedvükben parádéznak egyet? Fizessenek a pártok is, ha nagygyűlnek, a szakszervezetek, ha tiltakoznak? Mennyit fizessenek azok, akik azért vonulnak, mert elvesztették a lakásukat, tekintve, hogy a romló gazdaság minimálbéréből megélni sem lehet, nemhogy részleteket fizetni?

Felhívnám V.I. figyelmét arra, hogy a rendőrség feladata eddig sem az volt, hogy a milliárdos golfozók városligeti gardenpartyját biztosítsa ingyen, az úgynevezett üzleti vagy társasági vagy akármilyen rendezvények biztosítása eddig is a szervezők gondja volt, a tüntetések rendőrségi biztosításával mi kedves Nagyúr, a demokrácia árát fizetjük!

Lehet ezt nem érteni, lehet ezt nem szeretni, de - szerintem - elég nagy gáz, ha ezt a masszív tudatlanságot az ember ország-világ elé is tárja.

Valamikor a kormánynak és a MÁV-nak meg kellett állapodnia arról, hogy az óriáscég ingyenesen vagy kedvezményesen jut energiához! Erre a következtetésre jutottam ma reggel, amikor felültem a Székesfehérvár-Budapest "viszonylatra" (hú, de utálom ezt a szót, meg tudnám fojtani egy kanál gépzsírban azt az "illetékest", aki bárhol is használja!).

Rutinos utazóként azzal kezdtem, hogy a kocsiba lépve felnyúltam és lekapcsoltam a fűtést, bár az ülések hidegek voltak, nyoma sem volt annak, hogy bárki is alájuk szeretne durrantani. Az "utazóközönség" - aki tehette, halásznacóban meg pólóban - lassan elhelyezkedett, és a vas nekilódult.

Tán Dinnyésnél ha jártunk, de Agárdot még biztosan nem hagytuk el, amikor langymeleget éreztem a fenekem alatt. Nagyjából biztos voltam benne, hogy nem én csináltam valami helytelen dolgot, de lenyúltam megbizonyosodni róla, és valóban! A nadrágom száraz volt, az ülés pereme viszont már tűzforró, hurrá, a langyos reggelen ezerrel fűtött a MÁV, hátha valakinek még egy indok kell arra, hogy miért is húzzuk le az ablakot utazás közben...

Amikor jött a kaller, rá is kérdeztem a dologra, miért nem kapcsol a kapcsoló, és egyáltalán, mi a ráknak fűtenek (jó szokásuk szerint) ma reggel is, mire ő a bennfentesek félreismerhetetlen hanghordozásával világosított fel, "azt ugyan kapcsolgathatja le-fel, amikor direktbe van kötve, csak a mozdonyvezető tudja átállítani".

Hát így. És azért gondolom, hogy a MÁV-nak valamilyen titkos megállapodása lehet, mert télen meg, amikor sötét van és viszonylag kevés kulturált szórakozási lehetőség adódik a társaság szerelvényein, azt tapasztalhatom, hogy a mennyezetvilágítás szigorúan harmadolva van az égők kilazítása által. (Magam láttam egyszer, amint a kaller az ülésre szökkenve, eská végzi ezt a kényes műveletet.) Mi hozhatott ekkora nagy pálfordulást az energiagazdálkodásukban, ha nem az, hogy mérő nélkül kötötték rá őket Paksra?

Vagy csak ekkora gyökerek lennének? Áh, azt nem hiszem!...

Az tényleg nem járja, hogy valaki állandóan csak fikázzon, hát most fényezni fogok, mégpedig (pfúj, a fogyasztói társadalom csahos kutyája!) egy multit, a Decathlont. Szeretném leszögezni, még csak érintőleges kapcsolatban, függőségben sem vagyok velük, és nincs úgy sem rokonom, sem ismerősöm.
Nem tudom, te jártál-e már ilyenben, én azt mondom, ez az egyetlen olyan áruház, ahol kifejezetten jól érzhetem magam! No jó, persze a termékek - sportcuccok - is olyanok, hogy jó járni-kelni köztük, de végül is, az egész háznak (illetve a házaknak, mert ugyanazt tapasztaltam Budapesten és Fehérváron is, meg gondolom hasonló a helyzet egyéb helyeken is), szóval az egész háznak van valami laza, cseppet sem görcsös-eladni-akarásos, barátságos hangulata.
Először is, ha egy pulyát is viszel magaddal hát azt nyugodtan kicsaphatod, van bekerített játszótér nekik, kulturált, gyerekbarát, elélvezkedhetnek benne, hogy aztán ne tegyenek a sírba, ha végre bejutsz velük az épületbe. Ott meg aztán van tér, a cuccok (asztalok, sátrak, focikapuk, palánkok stb.) ott állnak a polcsorok közti folyosókon, és - láss csodát! - akár még használhatod is őket! Ott vannak a pinyóütők meg a kaucsuk az asztalon, a lasztik a kapuban meg a palánk alatt, játszhatsz, rúghatsz, dobhatsz, ha kedved van, felkapsz egy rollert és mész egy kört, a kutya nem szól rád, nem néz ferde szemmel, sőt! Az eladók is (ha nincs jobb dolguk) játszanak egy partit, de ha látják, hogy tanácstalanul kódorogsz, odajönnek és megkérdik, segíthetnek-e. Ha igen, megteszik, ha azt mondod nem, rádmosolyognak és lelépnek.
Szóval, tulajdonképpen király az egész, én mondom, ezt nem tapasztalod meg semelyik másik hálózatban sem! Ha mondhatom, tulajdonképpen semmi bajom nem lenne az egész fogyasztói attitűddel, a marketinggel, a multikkal, az egész nagy, szaros piaccal, ha mindegyik szereplője valahogy hasonlóan viselkedne velem, a tulajdonképpen elég csóró, ám a bánásmódra érzékeny vásárlóval.
Hát, csak hajrá Decathlon, a sipkám leveszem, jól csináljátok, szerintem idehaza a legjobban. Örülök nektek.

Illetve csak lenne, ha lenne tokom. Műanyag, a bérlethez. De álljon a történet két részből inkább!

Ma a Budapest-Székesfehérvár őrjítő távolságot a Déliből 17.20-kor induló gyorsított személy segítségével 1h 50' alatt sikerült megtennem. Többször is megálltunk az út során, a legkiadósabb várakozást Érden éltük át (uszkve 20-25' lehetett, a kaller tájékoztatása szerint a mobilon felhívott menetirányítás sem tudta megmondani, miért), de másutt is időztünk többet-kevesebbet. Véres holttestet mentővel, kidőlt fát, leszakadt vezetéket, befagyott váltót nem láttunk, és nem zúgott el mellettünk expressz sem, se té, se tova. Csak úgy vártunk. Így visszatekintve a tegnapi út, ami alig lehetett több ugyanezen a járaton (szintúgy minden látható ok nélkül) 1h 35'-nél, egészen kiválóan sikerült!

Mindezt egy harmincezer forintos (a nagybudapestivel együtt harminckilenezer forintos) havibérlettel a zsebemben éltem meg. Kedden vásároltam a Déliben. Kértem volna hozzá egy műanyag tokot, mert hát egy hónapig fogom a becses papírt a szívem fölött melengetni, de nem kaptam. "Nálunk ilyen nincsen, tessék venni a papírboltban!" - szólt a verdikt.
Tényleg, hogy miért nem mindjárt ez jutott az eszembe?! Lehet, túlságosan elkényeztetnek a büdös, vérszopó, kizsákmányoló multik, akik ha már nem is adják ingyen a zacskót a három kiflihez, de legalább tartanak, hogy megvehessem! De a fagyis is ad ám tölcsért, meg a könyvet is beleteszik valamibe, ez olyan általános szokás a kereskedelemben, lehet, hogy a MÁV nem tudja? Mentségükre(?) legyen mondva, nem bunkóbbak a BKV-nál, a bérletigazolvány és a szelvény mellé (melyek természetes módon igyekeznek szanaszét esni a zsebben) ők sem adnak műanyag tokot! Tessék vennem a papírboltban!

Tudom ám én pedig, hogyan lehetne megoldani ezeket a gondokat! El kéne venni a fele prémiumát annak a vezetőnek, aki kitalálta azt, hogy ne legyen tok a pénztárakban! Vagy aki nem gondoskodik róla, hogy legyen. Ha a másik felét is elvennénk tőle, lehet, hogy a friss bérletvásárlók ingyen is hozzájuthatnának ehhez a ritka portékához!

Vagy ne szaladjunk még ennyire előre? Igaz, Európa közepén élünk, 2008-ban, de hol van még az euró?

Az ember csak spekulál néha, különösebb cél nélkül, kitalál mindenféle vad dolgot, aztán elégedetten hátradől, hogy hát milyen remek fantáziája is van. Na, akkor meg jön a való élet, és bemondja a Fedák Sárit. Mint az észt gazdáknak a tehénfing-adó.
Szóval, a dolog úgy áll, hogy a balti gazdálkodóknak nem elég, hogy szagolniuk kell, amit a marhák az istállóban eregetnek, még fizethetnek is utána! Merthogy az ország metánkibocsátásának negyede ezekből a lukakból ered, és hát - gondolom - a különféle nemzetközi, környezetvédelmi előírásoknak, kötelezettségvállalásoknak ára van. Ha tehát a farmernek hasznot hajt a Riska, hát fizessen a környezeti terhelésért is, ugyanúgy, mint más a PET-palackért. Megjegyzem, ez a fing-ügy csak első hallásra tűnik viccesnek, ahogy egy másik cikkben olvastam, Új-Zélandban a szolidnak és békésnek tűnő, ártatlan szemekkel bámuló kérődzők adják az emisszió 90 százalékát, ami azért már durva, nem? Ott is már csak egyvalaki tudna rendet tenni, a Gyűrűsizmok Ura...
Nálunk persze valószínűleg nem lesz ilyen intézkedés, hiszen másról sincs szó évtizedek óta, mint hogy ellehetetlenült az állattartás, egyre csökken az állomány. A Bécsbe hajtott gulyák történetei, meg az, hogy valaha nálunk a borjú volt a szegények eledele, végképp a dicső múltban rekedtek hát, ám azért csak jó lesz vigyáznunk!
Itt van ugyanis pár élelmiszer, jellegzetesen a tojás, a bab, a káposzta (persze egy képzett dietetikus mást is említhetne nyilván), amelyek nem kisebb veszélyforrásnak látszanak, mint a fű a marháknak! Vajon végzett-e már valaki számítást arra nézve, hogy egy átlagos magyar mennyi metánt pufogtat a légkörbe mindezeknek köszönhetően, és hogy ez mekkora részét képezi az ország összes kibocsátásának? Lehet, hogy a ma még gondtalanul szellentőknek hamarosan a deréktájára néz az állam, és a fenti termékekhez kapcsolódó környezetvédelmi adót vezet be?
No nem, ez momentán nagyon is komolytalannak tűnik! Igaz, csak annyira, amennyire a tehénfing-adó is annak tűnt az észt gazdáknak...

Ha Hitler jelentékeny festő lett volna, akkor vajon az a galériatulajdonos, aki mondjuk '42-ben önként és dalolva tárlatot rendez a műveiből, minek lenne tekintendő? Műértő és műpártoló művészetbarátnak, vagy a náci eszmék megtestesítője kiszolgálójának?
Persze a kérdés így eléggé akadémikus, de most olvasom, hogy többen - köztük Halász Judit is - harmad kilométereket futottak az olimpiai lánggal Kínában. Így aztán csak megfogalmazódik bennem a kérdés: kinek a lángja is az? A görögöké, a rég elporladt báróé, Coubertiné, esetleg a kínaiaké, egy magasztos, a békét és a népek egymást becsülő együttélését hirdető gondolaté, vagy - mivel a közbeszéd, a média meghatározza korunk témáit - egyenesen a szabadságukat követelő tibetieké? Gyanítom, mind joggal jelentkeznének a lángért, és hát közük is van mindnek hozzá. Kérdés, kinek, menyi?
Én csak azt mondanám, minden olimpia, így a láng is, alapvetően az eszme tulajdona. Ahogy az Árpád-sávos lobogó is a radikálisoké, szélsőségeseké lett mára, ahogy anno a horogkereszt is rátelepedett a szvasztikára, és ahogy száz év múlva talán az ötágú vörös csillag is a Heinekent jelenti majd leginkább, ma az olimpiai láng úgy hiszem nem egy négyévenkénti sportversenyt, nem egy világra szóló médiaeseményt jelent főképp (mindezt maga a verseny hordozza), hanem a mögöttes eszményt. Azt, hogy lám, mi emberek, fehérek, feketék, sárgák, vörösek, zsidók, muzulmánok, katolikusok és buddhisták, szegények és gazdagok, mind félre tudjuk tenni az ellentéteinket, ha akarjuk. Márpedig ilyenkor akarjuk, mert szeretünk küzdeni és győzni, megtapsoljuk a veszteseket is, ha erőfeszítéseikkel megérdemlik, mert felül tudunk emelkedni kicsinyes énünkön. Ha akarunk.
A láng ma a tibetieké. Akiknek nem lehet saját országuk, akaratuk, akik nem indíthatnak tibeti sportolókat az olimpián. Akiknek a kínaiak nem engedik ezt.
Aki ma Kínában, lelkesülve fut a lánggal, az semmibe veszi a tibetiek minden panaszát, nem tiltakozik a maga módján - pedig megtehetné - legalább annyival, hogy azt mondja: nektek, kösz nem! Halász Judit ezt kihagyta. Micimackó szerintem megtette volna.

Jó persze, hogy annyifélék vagyunk, ahány ember. Az egyiket ez érdekli, a másikat meg amaz, és persze az is jó, hogy az igényeket ki is szolgálja a piac. Például a DekoTV-vel.
Tenni nem is nagyon lehet (meg tán nem is kell) ez ellen, mert hát ki az, akit felkentek arra, hogy megmondja: ez szar, amaz meg nem? Nekem például bejön a NG, a Miért éppen Alaszka meg a snooker, más meg csalánkiütést kap tőlük, de bukik a szappanoperákra...
Szóval, ez így teljesen rendben, de hadd mondjam már el, hogy majdnem rókáztam egyet, ahogy ottragadtam pár percre a fenti adó "Csecsebecse" műsorán!
Kérem, egy karcsúságában korlátozott hölgy éppen azt mutogatta el teljes részletességgel, hogy hogyan lehet egy műanyag gitárpengetőre igen ügyesen rávinni (dekopázzsal azt hiszem, ezt elmulasztottam) szalvétáról egy zöldes struktúrát, aztán hogyan kell ezt lelakkozni, hogy úgy nézzen ki, mintha egy vékonyra csiszolt ásványlapka lenne. Majd, hogy szenvedéseinket tovább fokozza, a cuccot felvarrta egy nemezlapra, több sorban körbekerítette apró, színes műanyag gyöngyökkel, csinált neki akasztót, meg alulra még vagy egy tucatnyi gyöngyös himbilimbit, és máris kész volt a sztereotípiák szerinti tipikusan gusztustalan, harsány, gagyi, amerikai bizsu! És tényleg okádék volt, a rókát alig bírtam visszazavarni a vackába, amint az ezermester hölgy és az ámuló-bámuló riporter, a másik nőci, körberajongta a tíz fürge ujj torzszülött gyermekét.
Kismamák! Anyák e honban! Szülés előtt semmiképp, de később is csak nagy óvatossággal nézzétek a Deko TV adásait, ha nem tudtok ellenállni a kiváncsiságnak! Előbb csak úgy sunnyogva, fél szemmel lessetek rá, hogy azonnal, még a központi idegrendszer komolyabb károsodása előtt tovább tudjatok kapcsolni, ha ilyesmit láttok! Lássátok el a csatornát gyerekzárral, mert az óvatlan kisdedek nem érzékelik a veszélyt, elkezdik nézni, aztán csak azt veszitek észre, hogy első zsebpénzükből holdfényben bőgő szarvasos gobelint hoznak haza a piacról! Ha nem akarjátok, hogy gyermekeitek majd felnőve a Praktikerben azon tanakodjanak, hogy a vízesés fodrozódó sugarait vagy a tengernek az ő partra kicsapó hullámait megszólalásig utánzó, háttérvilágításos festményt vegyék-e meg otthonra, most legyetek kemények! Vegyétek ki a csatornát a sorból!
"Kiszel Tünde - ...egy dekoratív médiaszemélyiség" még így is bármikor a szemük elé kerülhet...

Hétszáz méter vasúti biztonsági kábelt ástak ki a föld alól és loptak el szerdára virradóra a mátéházapusztai vasútállomásról. Még nem tudni, hogy sima lopás után nyomoznak a hék, vagy a vasúti közlekedés biztonságának veszélyeztetése a vád.
Hát, én nem tudom, mit kell ezen annyit tökölni. Nem túl életszerű az, hogy a kábeltolvaj előzőleg kikérte volna az állomás kiviteli terveit a MÁV archivumból, és szakértővel konzultált volna annak érdekében, hogy nehogy mások testi épségét kockára tegye. Sokkal esélyesebb az, hogy szart ő mindenre, megnézte melyik a sőtétebbik térfél, aztán nekiállt kitépni a tyúkbelet. Ha aztán jön az Orient Expressz, mert elterelték Mátéházapuszta felé, hát sorry, szerintem még a rumos kólája mellől sem kelt volna fel megnézni, mi az a csörömpölés.
Szóval bizony, nem egy kis tirpák tolvaj volt ez, hanem egy benga nagy tirpák agyatlan barom, akire rá kellene zárni egy nagy, hideg ajtót, hogy a műanyag lakat is rárohadjon! (Valahogy kihozzák belőlem az állatot ezek a fikusz intelligenciájú egyedek.)
No jó, egy sanszot azért még adnék a kis IQ bajnoknak, belenyomnám a fejét egy jókora vödörbe, és ha sikerülne megdöntenie a lélegzetvisszatartás világcsúcsát, rövid szóbeli feddés után elengedném. Ne mondják, hogy semmi könyörület nincs bennem.

A házasság intézménye ezer sebből vérzik, a KDNP-nek momentán mégsem ez fáj a legjobban. Ahogy a társadalom hitéleti buzgósága apad, úgy érzik mind többen fölösleges cécónak a házasság intézményét, a pártnak most mégis attól van szívdobogása, hogy a melegek bejegyzett élettársi kapcsolatra léphetnek. A KDNP ezért az Alkotmánybíróságnál kezdeményezi is a bejegyzett élettársi kapcsolatról szóló törvény megsemmisítését - olvasható honlapjukon -, tekintve, hogy az "ellentétes az alkotmány 15. paragrafusával, amely szerint »a Magyar Köztársaság védi a házasság és a család intézményét«”.
Fáj nekik nagyon, hogy csak az örökbefogadás és a névhasználat terén van korlátozás, de egyéb dolgoktól is csikarásuk van, például elvennék attól a homoszexuálistól a saját gyermek nevelésének jogát is, aki a fentebbi módon törvényesítené kapcsolatát azonos nemű párjával. Ahogy mondják, így "nem lehet biztosítani a gyermek alkotmányban foglalt testi, szellemi és erkölcsi fejlődését". Ami ugye a törvényes házasságban élő hetero párok esetén minden esetben tökéletesen biztosítható...
Nem tudom, látod-e aztán, hogy a szokott, jó magyar mentalitás bukkan a felszínre a magát a katolikus egyház "lándzsája hegyének" tartó párt okoskodásában is! Mert az, hogy valakiknek megadjuk ugyanazokat a jogokat, amelyek eddig csak másokat illettek meg, semmiben nem csorbítja az előbbiek jogait, legfeljebb a kiváltságaikat nyirbálhatja meg! Márpedig a családosok jogai esetünkben nem változnak, ergo az állam ugyanolyan vehemenciával védi őket, mint tette annak előtte.
Bizony! A hetero élettársak is egyre többen vannak, a válások száma sem zuhan meredeken, a házasság mint olyan tehát, egyre kevesebb statisztikai hívőt hoz a konyhára az egyháznak is. És akkor jönnek a buzik - brrr... -, és élnek társként vígan, mint Marci Hevesen. Hát nem! Akkor már inkább dögöljön meg a szomszéd lova is! Természetesen a felebaráti szeretet és az elfogadás jegyében.

Fegyveres, maszkos támadók 16 malacot raboltak el egy telepről!
A hír szerint a bokorból kiugorva és az őrt leteperve (nem letepertőzve!!) kb. 560 kilogramm élősúlyban ragadtak el sertést, ám testi sértést nem okoztak. Az ismeretlen Delta Force alakulat a szlovákiai Buzitán lendült akcióba - ha Bazitán esett volna dolog, biztosan Darth Veder álarcot húznak. A rendőrség egyelőre tehetetlenül dagonyázik a disznóól s(z)arában, minden eredmény nélkül.
Sokan azt mondják, hogy a mindenevők egy nagy lagziban, esetleg valamely orgazda hentesnél végzik, de szerintem a hatóságok rossz nyomon járnak, itt tán nem is rablásról volt szó, mint inkább egy sikeres szabadítási akcióról! A támadás alatt a rekettyésben feltehetőleg meglapuló kétéltű csapatszállító, a speciális nappal látó távcsövek, a vállról indítható malackötöző (levágott darabjait titánium-kender ötvözetként azonosították) és az egész akció szervezettsége arról árulkodnak inkább, hogy egy különleges, tán CIA-s rajtaütésről beszélhetünk.
Az okok - ha ez egyáltalán lehetséges - még rejtélyesebbek! Többen állítják, hogy a malacok felmenői közt volt az a sertés is, amelyik (vagy talán inkább az, aki) Moldova klasszikus művének beköszönö mondatát - "Józsi, a kurva anyádat!" - elharsogta. Sejthetjük pedig, egy ténylegesen beszélő disznónak beláthatatlan a stratégiai jelentősége, és ez nyilván nem kerülte el a világ vezető katonai hatalmának figyelmét sem!
Izgatottan várjuk hát, kiderülnek-e újabb részletek, bár ha vélekedéseink igazak, tán soha nem tudjuk meg, mi is állt a furcsa rajtaütés hátterében...

Hát, eljött az ideje annak is, hogy semmi részvétet ne érezzek egy szerencsétlen nyomorék iránt, hogy teljes közönnyel figyeljem, hogyan viszik börtönbe és zárják be évekre. Sőt!...
Első fokon négy évet ítéltek meg annak a motorosnak, aki brahiból száguldozva elgázolt egy másikat, megölve azt, és most azt olvasom, hogy ő "súlyosnak tartja a büntetést, és enyhítésért fellebbez", hiszen "nem szándékosan okozta a balesetet". Amiben egyébként (és ez most - nekem legalábbis - teljesen mellékes körülmény) ő is összetörte magát, karja leszakadt és úgy varrták vissza, lába ripityára tört, wellness edző valószínűleg már soha nem lesz.
"Nem szándékosan", mondja ezt az, aki a motorjára szerelt és az útra szegezett (nem, nem a tájat filmező!) kamerával rögzítette száguldását, aki egy beláthatatlan szerpentinen százhatvannal döngetett, és aki megelőzően többször is csak hajszál híján kerülte el a baleseteket. Ja! Ezzel az erővel az a baromarcú sem szándékosan ölte meg áldozatát, aki nemrég a német autópályán tuskót dobott az autókra, hiszen az is csak egy jó bulinak indult, ijesztgetésnek.
Én ennek a fickónak a helyében akkora nagy kussban lennék, mint egy hal (persze tudom, az önfenntartási ösztön mást diktál, de hát a legtöbbünknek gerince is van), és annak örülnék, hogy nem tíz évet kapok. Mert annyit érdemelne, alapjáraton! Ő is, meg azok is, akik kiszerelik az aksit a vasúti sorompókból, jelzőkábeleket vágnak ki a fémért, vagy általában, orosz rulettet játszanak mások életével, piszkos kis napi hasznuk vagy élvezetük kedvéért.
Jó tudom persze, a halálbüntetés sem alkalmas igazán megállítani a brutális emberölések sorát, az embereket nem annyira az ítélet súlya, mint inkább a büntetés elkerülhetetlensége tartja vissza az elkövetéstől, mégis hibának tartanám, ha a jogerős ítélet ennél a négy évnél kevesebbel is megelégedne. Mert az viszont végképp ellenkezik a józan ésszel, hogy gátlások nélküli honfitársaink a gyenge felderítési vagy elfogási arány mellett még abban is bízhassanak, hogy tetteiknek csupán átmeneti és enyhén kellemetlen következményei lesznek.
Kérném szépen tehát, nyomorék, nem nyomorék, tessék példát statuálni!

Olvasom, hogy egy polgármester - a gelsei - megtarthatja és megtartja székét a jogerős bírósági ítélet után is, amiben egy év nyolc hónapi, három évre felfüggesztett kótert kapott adócsalásért (18 guriga) és magánokirat-hamisításért. Mert hát, a közügyektől nem tiltották el.
Na, ez mindjárt egy érdekes dolog, az ember józan ésszel azt gondolná, hogy vagy a büntető törvénykönyv, vagy az önkormányzati törvény tartalmaz olyan kitételeket, amelyek lehetetlenné teszik azt - ha hosszabb időre nem is, legalább a felfüggesztés tartamára -, hogy egy jogerősen elítélt köztörvényes bűnöző ilyen hivatalt viselhessen. De nem, ezek szerint nem így van.
Pedig hát, azt ugye nem nagyon lehet elvárni, hogy egy erkölcsi fogyatékos valaki magába szálljon, és azt mondja: na, az már mégsem járja, hogy én egy ilyen bizalmi állásban ücsörögjek és pénzt vágjak zsebre érte, amikor más, tisztességesnek mondható aspiránsok is ácsingóznak a székemre! Nem, ez a pasi nem fog szemlesütve felállni és elmenni haza, vagy a cégének szentelni magát egészen.
Másrészt viszont ugye, ott van a testület! A gelsei megmondók kicsi de bölcs csapata, akik a jelek szerint szintén nem látják szükségét annak, hogy friss vér toluljon a község élire. Hisz no, a Józsinak (a Rácznak) nem is kellett bevonulnia, kis híján becsületes ember, szép a portája is, meg előtte az árokpart szintén. Meg ahogy ő is írja önéletrajzában: "önkormányzati munkám során több kiemelkedő beruházás valósult meg községünkben, például szennyvíz-csatorna hálózat, tornacsarnok, oktatás és egészségügyi fejlesztések". Halleluja hát!
Hogy anyapártja (az SZDSZ) mikor golyózza ki (ha kigolyózza), azt nem tudom, nyilván célszerű lenne a jogerős végzés után a Józsit elereszteni, de hogy a falu minek tartja még, azt tényleg nem értem! Ha szándék lett volna rá, a hír nyilván nem lenne hír, Rácz úr az ítélet másnapján hivatal nélkül maradt volna. De - a jelek szerint - él Zalában 1200 olyan megbocsátó, lágyszívű, elnéző polgára az országnak, akiket bárki vezethet.
Lelkük rajta, ők kormányozzák magukat! Azt kapják, akit magukra engednek.

Nem csajok, ne lihegj olvasó, de teljesen kiakadtam a Tesco (ma még) aktuális reklámújságján. Van benne egy bringa, jó nagy számokkal ott áll mellette, hogy 15% kedvezmény, meg az, hogy 19 900,- 16 990,-.
Na, ha alaposan megnézed a képet, láthatsz valami sárga piszkot alul, az kérem egy sor! Az áll ott, hogy "Az érvényes jótállás feltétele a szakszerviz általi üzembe helyezés, melynek külön díja átlag 5000,- Ft".
Vagyis, a bringa igazából (jótállással együtt, ami azért jó ha van) 21 990 Ft, és ez már másképp hangzik. Igazából azt hittem először, hogy ez valami tiltott árukapcsolás, de kapirgáltam egy kicsit, és rá kellett jönnöm, a GVH már futott ezügyben egyet a Corával, és ha a jótállással kapcsolatos kitétel  "a fogyasztók számára érzékelhető módon" megjelenik a reklámokban, nincs mit tenni.
Ezzel együtt is röhejes a dolog, mert hát ugye, az érzékelhetőség meglehetősen relatív, az átlagfogyasztó nem bogarássza a hangyapöcsnyi sorokat, a reklám pedig - fenti formájában - alkalmas rá, hogy becsábítsa a potenciális vásárlót az üzletbe. Akkor meg már fogva van... (Ugyanez a helyzet egyébként a tévében hirdetett SMS-es szolgáltatásokkal, ahol az utolsó másfél másodpercben, 7 pontos betűvel, tizenöt sorban írják ki alulra, hogy ha felhívod őket, akkor azzal vállalod az egymilliós megrendelést, felajánlod a fél szemed, és lefekszel a cég vezető szélszesesével.)
Meg persze, vicces ez az 5000-res szerelési díj is, ha csak nem kell még helyben kovácsolni valami alkatrészt, vagy nincs benne a gumifák megcsapolása is. Mi a rákot kell egy csaknem összerakott bicón még ennyit molyolni?!
Szóval, a cég - jó szokása szerint - most is hülyére veszi vásárlóit, gátlástalanul igyekszik kijátszani a rendelkezéseket, igazi vadkapitalista tempóban próbál lehúzni téged, engem, mindenkit. A medve igyon rájuk vizet!

Amikor hallottam, hogy a Szentkirályi megvette Figót egy reklámfilmre (van az a pénz, amiért ő is bárhol megszomjazik), elkezdtem morfondírozni, vajon mit hoznak majd ki belőle? Mert hát azért Figo az nem semmi, nem Hátulsó II. a Taktaharkányból, név az, imidzs, nem is rossz! És bezony, ekkora arcot (ahogy én emlékszem) magyar cég még nem lőtt eddig, szóval hajrá!
Aztán, azóta, hogy láttam a filmet a tévében, azóta gondolkoztam azon, mi a rákot is akartak a vizesek mondani, mert hogy az, hogy Figo tök öncélúan dekázik egyet a gyártósorok közt, aztán meghúzza a palackot, hát az nem egy nagy durranás! Mondhatni, "elpazarolták" ezt a fickót, mert azért az, hogy a pozitív kép csak úgy átmásszon Figóról a PET palackra, az nem így működik.
Spongyát rá, gondoltam végül, az ő pénzük, azon az ablakon dobják ki, amelyiken akarják, de aztán kiváncsiságból felmentem még a vizesek oldalára, és persze ott is ott a film, megnéztem hát.
Na, így kiderült végül, hogy a tévékbe (gondolom takarékossági okokból) egy végtelenül ostobán megvágott verzió került, én legalábbis csak azzal találkoztam eddig! A teljes mese arról szól ugyanis, hogy Figo beáll a sorok közé, és elkezd játszani a többi biorobottal ott a szalag mellett, passzolgat nekik, a lófarkas lány dekázgat, egy legénynek kapura lő, és a munka közbeni mulatság csak akkor ér véget (a labda eltűnik a hulladákzsákban), amikor a szúrós szemű, Gestapós megjelenésű műszakvezető belép a terembe. Vagyis Figo - a történet szerint - úgy segít a Szentkirályinak, hogy hoz egy kis színt, mozgást a napi robotba, kizökkenti a melósokat az unalomból.
Hát, erre sem jár Oscar az biztos, de legalább veleje van. Ám a cég végül még azt is hagyta, hogy a reklámbüdzsé szent őrei az elbaltázott vágásokkal úgy alakítsák a filmet, hogy egy teljesen agyhalott spot, egy jó focista teljesen öncélú játszadozása maradjon csak meg belőle. Ehhez viszont akár Hátulsó II. is elég lett volna a Taktaharkányból.

- Honnan lehet felismerni a falusi olaszt? Töri a nápolyit.
- Miért van a nőknek kisebb lábuk, mint a férfiaknak? Hogy közelebb tudjanak állni a mosogatóhoz.
- Miért lóg ki a kínai nyelve? Mert a kínai nyelv nagyon nehéz...
- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt? Négyszer kell nősülni.
- Milyen ez ideális anyós testsúly? 3,5 kg urnával.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex? Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Mit vet a kövér paraszt? Jó nagy árnyékot....
- Miért beszélnek az orvosok latinul? Hogy a betegek szokják a holt nyelvet.
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni? Biztos, hogy benn van?
- Miért jó a mazochistának? Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Szeretkeznek-e a halottak? Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!
- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban? Lilára-zöldre verik egymást.
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van? Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen.
- Miért adnak a kórházban esténként forró kakaót és Viagrát az idős férfibetegeknek? Mert a kakaótól jobban alszanak, a viagrától pedig nem gurulnak le az ágyról.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? Egy diákot Pestig!
- Miért jó férfinak lenni? Értek a focihoz. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget. Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek. Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta. Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött. A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
- Hogy kezdődik a kannibál kupadöntő? A csapatok csak kóstolgatják egymást.
- Hogy készül a gyerek? Leül az asztal mellé és megírja a leckéjét.
- Milyen buli van az intenzív osztályon? Eszméletlen!
- Mi lesz Hófehérkéből, ha megfogja a nagyfeszt? Hamupipőke.
- Milyen a tökéletes nő? Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk? Fogy a szén a pincéből.
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között? Ha a sarkaikat összekötöd mindkettő lemerül.
- Mi az: elől-hátul vérzik, középen pedig tarka? A boci, boci.
- Mit csinálnak a leprás komandósok? Szétszóródnak.
- Mi a különbség a macska és a teknősbéka között? A macska felpüffed a víz alatt.
- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban? Jó napot Ivánok!
- Mit csinál a kaméleon a sütőben? Beleolvad a környezetébe.
- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta? Csak egyszer mutatom meg...
- Miért megy a matematikus a zöldségeshez? Gyökér'!
- Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát? A halál fia.
- Hogy dadog a süketnéma? Remeg a keze.
- Mit mond Stewie Wonder a koncertjén? Nem látom a kezeket!
- Hogy hívják a szőke sebészt? Boncmester.
- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? Az M3-ason
- Mi az: két hulla úszik a vizen? Holtverseny.
- Hogy hívják a lány csigát? Csigabige
- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? Sünnap.
- Mi van a tömegsír felett? Csapatszellem.
- Minek megy a vak az erdôbe? Fának.
- Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? Rálép a fékre.
- Mi van az idegbeteg ló lábán? Pszichopata.
- Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
- Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...
- Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
- Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? Utat!
- Mit eszik egy gorilla a cukrászdában? Amit csak akar.
- Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? Mert olyan hangszer nincs.
- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? Mozog a szája.
- Mi a különbség a Beatles és Michael Jackson között? A Beatles már szétesett.
- Melyik étel csökkenti kilencven százalékkal a nők szexuális étvágyát? Az esküvői torta.
- Miért halnak meg általában a nős férfiak hamarabb, mint a feleségük? Szándékosan.
- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
- Mit mond az orosz a halálos ágyán? Szentpétervár.
- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak? Elfoglalják magukat.
- Mivel lehet átlátni a falon? Ablakkal.
- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját? Savanyú.
- Mit mond az udvarias terminátor? Bocsánat, hogy félbeszakítom...
- Mit csinál a Terminátor éneklés előtt? Megköszörüli a torkát.
- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni? Traktor.
- Mi az, folyékony és banánízű? Majomhányás.
- Mi az? Öt lába van, és ebből kettő szőrös? Kislány a zongoránál.
- Miért jó a hajléktalan barátnő? Bárhol kiteheted...
- Hogy kell elhalgattatni a sámánt? Halgassámán!
- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre? Lakatot.
- Mit mondott az ifjú Kőmíves Kelemen? Asszony kell a házba!
- Milyen a mazochisták szótára? Minden szó benne van, de nem betűrendben.
- Mi van a jó pap sírjára írva? Tanulmányait befejezte.
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? A pizzafutár.
- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? Zámbó Gimibe!
- Mi a különbség a mák és a kisgyerek között? A mák nem visít, ha darálják.
- Hogy hívják azt, ha a búzamezőn verekednek a parasztok? Tájbox!
- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon? Szárnyasfejvadász.
- Mi van a hipochonder sírjára írva? Na, ugye!
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? Csak meg kell pucolni az ablakot...
- Mi az: víz alatt él és nem érdekel? Szarok rája!
- Miért nem hordanak bugyit a boszorkányok? Jobb a fogás a seprűnyélen!
- Ki az abszolút udvarias férfi? Aki elnézést kér dugás közben a lökdösődésért.