- Honnan lehet felismerni a falusi olaszt? Töri a nápolyit.- Miért van a nőknek kisebb lábuk, mint a férfiaknak? Hogy közelebb tudjanak állni a mosogatóhoz.
- Miért lóg ki a kínai nyelve? Mert a kínai nyelv nagyon nehéz...
- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt? Négyszer kell nősülni.
- Milyen ez ideális anyós testsúly? 3,5 kg urnával.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex? Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Mit vet a kövér paraszt? Jó nagy árnyékot....
- Miért beszélnek az orvosok latinul? Hogy a betegek szokják a holt nyelvet.
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni? Biztos, hogy benn van?
- Miért jó a mazochistának? Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Szeretkeznek-e a halottak? Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!
- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban? Lilára-zöldre verik egymást.
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van? Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen.
- Miért adnak a kórházban esténként forró kakaót és Viagrát az idős férfibetegeknek? Mert a kakaótól jobban alszanak, a viagrától pedig nem gurulnak le az ágyról.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? Egy diákot Pestig!
- Miért jó férfinak lenni? Értek a focihoz. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget. Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek. Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta. Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött. A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
- Hogy kezdődik a kannibál kupadöntő? A csapatok csak kóstolgatják egymást.
- Hogy készül a gyerek? Leül az asztal mellé és megírja a leckéjét.
- Milyen buli van az intenzív osztályon? Eszméletlen!
- Mi lesz Hófehérkéből, ha megfogja a nagyfeszt? Hamupipőke.
- Milyen a tökéletes nő? Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk? Fogy a szén a pincéből.
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között? Ha a sarkaikat összekötöd mindkettő lemerül.
- Mi az: elől-hátul vérzik, középen pedig tarka? A boci, boci.
- Mit csinálnak a leprás komandósok? Szétszóródnak.
- Mi a különbség a macska és a teknősbéka között? A macska felpüffed a víz alatt.
- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban? Jó napot Ivánok!
- Mit csinál a kaméleon a sütőben? Beleolvad a környezetébe.
- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta? Csak egyszer mutatom meg...
- Miért megy a matematikus a zöldségeshez? Gyökér'!
- Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát? A halál fia.
- Hogy dadog a süketnéma? Remeg a keze.
- Mit mond Stewie Wonder a koncertjén? Nem látom a kezeket!
- Hogy hívják a szőke sebészt? Boncmester.
- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? Az M3-ason
- Mi az: két hulla úszik a vizen? Holtverseny.
- Hogy hívják a lány csigát? Csigabige
- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? Sünnap.
- Mi van a tömegsír felett? Csapatszellem.
- Minek megy a vak az erdôbe? Fának.
- Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? Rálép a fékre.
- Mi van az idegbeteg ló lábán? Pszichopata.
- Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
- Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...
- Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
- Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? Utat!
- Mit eszik egy gorilla a cukrászdában? Amit csak akar.
- Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? Mert olyan hangszer nincs.
- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? Mozog a szája.
- Mi a különbség a Beatles és Michael Jackson között? A Beatles már szétesett.
- Melyik étel csökkenti kilencven százalékkal a nők szexuális étvágyát? Az esküvői torta.
- Miért halnak meg általában a nős férfiak hamarabb, mint a feleségük? Szándékosan.
- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
- Mit mond az orosz a halálos ágyán? Szentpétervár.
- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak? Elfoglalják magukat.
- Mivel lehet átlátni a falon? Ablakkal.
- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját? Savanyú.
- Mit mond az udvarias terminátor? Bocsánat, hogy félbeszakítom...
- Mit csinál a Terminátor éneklés előtt? Megköszörüli a torkát.
- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni? Traktor.
- Mi az, folyékony és banánízű? Majomhányás.
- Mi az? Öt lába van, és ebből kettő szőrös? Kislány a zongoránál.
- Miért jó a hajléktalan barátnő? Bárhol kiteheted...
- Hogy kell elhalgattatni a sámánt? Halgassámán!
- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre? Lakatot.
- Mit mondott az ifjú Kőmíves Kelemen? Asszony kell a házba!
- Milyen a mazochisták szótára? Minden szó benne van, de nem betűrendben.
- Mi van a jó pap sírjára írva? Tanulmányait befejezte.
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? A pizzafutár.
- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? Zámbó Gimibe!
- Mi a különbség a mák és a kisgyerek között? A mák nem visít, ha darálják.
- Hogy hívják azt, ha a búzamezőn verekednek a parasztok? Tájbox!
- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon? Szárnyasfejvadász.
- Mi van a hipochonder sírjára írva? Na, ugye!
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? Csak meg kell pucolni az ablakot...
- Mi az: víz alatt él és nem érdekel? Szarok rája!
- Miért nem hordanak bugyit a boszorkányok? Jobb a fogás a seprűnyélen!
- Ki az abszolút udvarias férfi? Aki elnézést kér dugás közben a lökdösődésért.
