Aztán, azóta, hogy láttam a filmet a tévében, azóta gondolkoztam azon, mi a rákot is akartak a vizesek mondani, mert hogy az, hogy Figo tök öncélúan dekázik egyet a gyártósorok közt, aztán meghúzza a palackot, hát az nem egy nagy durranás! Mondhatni, "elpazarolták" ezt a fickót, mert azért az, hogy a pozitív kép csak úgy átmásszon Figóról a PET palackra, az nem így működik.
Spongyát rá, gondoltam végül, az ő pénzük, azon az ablakon dobják ki, amelyiken akarják, de aztán kiváncsiságból felmentem még a vizesek oldalára, és persze ott is ott a film, megnéztem hát.Na, így kiderült végül, hogy a tévékbe (gondolom takarékossági okokból) egy végtelenül ostobán megvágott verzió került, én legalábbis csak azzal találkoztam eddig! A teljes mese arról szól ugyanis, hogy Figo beáll a sorok közé, és elkezd játszani a többi biorobottal ott a szalag mellett, passzolgat nekik, a lófarkas lány dekázgat, egy legénynek kapura lő, és a munka közbeni mulatság csak akkor ér véget (a labda eltűnik a hulladákzsákban), amikor a szúrós szemű, Gestapós megjelenésű műszakvezető belép a terembe. Vagyis Figo - a történet szerint - úgy segít a Szentkirályinak, hogy hoz egy kis színt, mozgást a napi robotba, kizökkenti a melósokat az unalomból.
Hát, erre sem jár Oscar az biztos, de legalább veleje van. Ám a cég végül még azt is hagyta, hogy a reklámbüdzsé szent őrei az elbaltázott vágásokkal úgy alakítsák a filmet, hogy egy teljesen agyhalott spot, egy jó focista teljesen öncélú játszadozása maradjon csak meg belőle. Ehhez viszont akár Hátulsó II. is elég lett volna a Taktaharkányból.
